Assertiv kommunikation kan styrke dine relationer, reducere stress fra konflikter og give dig social støtte, når du står over for vanskelige tider. En høflig men selvsikker "nej" til overdreven anmodning fra andre vil gøre det muligt for dig at undgå at overbelaste din tidsplan og fremme balance i dit liv . Assertiv kommunikation kan også hjælpe dig med at håndtere vanskelige familie, venner og medarbejdere lettere, hvilket reducerer drama og stress.
I sidste ende giver assertiv kommunikation dig mulighed for at trække de nødvendige grænser med mennesker, der giver dig mulighed for at få dine behov mødt i relationer uden at fremmedgøre andre og uden at lade vrede og vrede komme ind. Dette hjælper dig med at have det, du har brug for i relationer, mens du tillader dine kære at opfylde deres behov også i størst mulig grad. Selvsikkerhed gør det muligt for folk at være tættere.
Udfordringen med assertiv kommunikation er, at det kræver lidt uddannelse og lidt øvelse, især for dem, der ikke lærte selvsikker kommunikation at vokse op. Mange mennesker fejler selvsikkerhed for aggressivitet, men selvsikkerhed er faktisk det afbalancerede mellemrum mellem aggressivitet og passivitet. Aggressivitet fører til onde følelser og brudte relationer, mens passivitet fører til stress og vrede, og til tider endog udslipning i slutningen. Talende respekterer respektfuldt alles behov og rettigheder - herunder din egen - og hjælper dig med at bevare grænser i relationer, mens du hjælper andre til at føle sig respekteret på samme tid.
Følgende påtænkte kommunikationsstrin kan hjælpe dig med at udvikle denne sunde kommunikationsstil og lindre stress i dit liv i processen.
Her er hvordan:
1. Vær faktisk, ikke dømmende, om hvad du ikke kan lide.
Når du nærmer dig nogen om den adfærd, du gerne vil se ændret, skal du holde dig til de faktiske beskrivelser af, hvad de har gjort, der har forstyrret dig, snarere end etiketter eller domme.
Her er et eksempel:
Situation:
Din ven, som sædvanligvis ankommer sent til dine planer, har vist tyve minutter for sent til en frokostdato.
Upassende: "Du er så uhøflig! Du er altid sent."
Assertiv kommunikation: "Vi skulle mødes kl. 11.30, men nu er det 11:50."
2. Vær nøjagtig (ikke bedøm eller overdrive) om virkningerne af denne adfærd.
At være faktisk om, hvad du ikke kan lide i andres adfærd (uden overdramatisering eller bedømmelse) er en vigtig start. Det samme skal gøres ved at beskrive virkningerne af deres adfærd. Må ikke overdrive, mærke eller dømme bare beskrive:
Upassende: "Nu er frokosten ødelagt."
Assertiv kommunikation: "Nu har jeg mindre tid til at tilbringe til frokost, fordi jeg stadig skal være tilbage til arbejde ved kl.
3. Brug "Jeg Beskeder."
Kort sagt, hvis du starter en sætning med "You ...", kommer den ud som mere af en dom eller som et angreb og sætter folk på defensiv. Hvis du starter med "jeg", fokuserer mere på, hvordan du føler og hvordan du påvirkes af deres adfærd. Det viser også mere ejerskab af dine reaktioner og mindre skyld. Dette hjælper med at minimere defensivitet i den anden person, model handlingen med at tage ansvar og bevæge dig begge mod positiv forandring.
For eksempel:
"Din besked:" "Du skal stoppe det!"
"Jeg Besked:" "Jeg vil gerne have det, hvis du vil stoppe det."
4. Sæt det hele sammen med denne formel.
Her er en fantastisk formel, der sætter alt sammen:
"Når du [deres opførsel] føler jeg [dine følelser]."
Når den bruges sammen med faktuelle udsagn, snarere end domme eller etiketter, giver denne formel en direkte, ikke-angribende og mere ansvarlig måde at lade folk vide, hvordan deres adfærd påvirker dig. For eksempel:
"Når du råber, føler jeg mig angrebet."
5. Skriv opførsel, resultater og følelser.
En mere avanceret variant af denne formel indeholder resultaterne af deres adfærd (igen, sat i faktiske vilkår) og ser sådan ud:
"Når du [deres adfærd], så [resultater af deres adfærd], og jeg føler [hvordan du føler]."
Her er nogle eksempler:
"Når du kommer sent, skal jeg vente, og jeg føler mig frustreret."
"Når du fortæller børnene, kan de gøre noget, som jeg allerede har forbudt, en del af min myndighed som forælder er taget væk, og jeg føler mig undergravet."
Tips:
- Sørg for, at din krop afspejler tillid: stå op lige, se folk i øjet og slappe af.
- Brug en fast, men behagelig tone.
- Antag ikke, at du ved, hvad den anden persons motiv er, især hvis du tror, at de er negative.
- Når du er i en diskussion, glem ikke at lytte og stille spørgsmål! Det er også vigtigt at forstå den anden persons synspunkt.
- Prøv at tænke win-win: Se om du kan finde et kompromis eller en måde for dig, så få dine behov opfyldt.
- Læs mere om sunde kommunikationsteknikker og konfliktløsningsfejl for at undgå .