Indstilling af grænser er ikke altid let. Processen i sig selv - at lade folk vide, hvor dine behov og grænser er - kan ofte være stressende, især for dem der ikke er vant til det. Når folk er vant til forholdsgrænser, der er på et bestemt tidspunkt, kan de slå en kamp, hvis du forsøger at ændre dine grænser med dem, og folk (som børn) forsøger ofte at teste grænser mellem hinanden.
Dette kan alle være stressende, især når du tager højde for konfliktkonkurrencen om stressniveauer. Slutresultatet kan dog være det værd: relationer, der involverer større niveauer af gensidig respekt, der opfylder alle involverede parters behov, og det skaber langt mindre stress for alle.
Det første skridt i at sætte grænser er at få en forståelse for, hvor dine egne personlige grænser ligger. Hvor behagelig er du med folk, der kommer tæt på dig og tager visse friheder med dig? Ofte er din første anelse den følelse, du får, når dine grænser er blevet overtrådt. Fordi forskellige mennesker har forskellige grænser , kan noget, der generer andre, ikke genere dig og omvendt. Derfor er det vigtigt at kommunikere med andre, hvor dine komfortniveauer (og ubehag niveauer) ligger, så folk med forskellige grænser kan være i stand til at holde sig fra at overtræde dig. Følgende er generelle retningslinjer for at hjælpe dig med at blive mere opmærksomme på dine egne personlige grænser.
Tegn, du skal arbejde på grænser
- Du føler dig irriterende over for folk, der spørger for meget af dig, og det ser ud til at ske ofte.
- Du finder dig selv at sige ja til ting, du hellere ikke ville gøre, bare for at undgå forstyrrende eller skuffende andre.
- Du føler dig selv følelsesløs, fordi du gør mere for andre end de gør for dig.
- Du har tendens til at holde de fleste mennesker i armlængden, fordi du er bange for at lade folk komme for tæt og overvældende dig.
- Du føler dig selv følelse af, at det meste af hvad du gør, er for andre mennesker - og de kan ikke engang sætte pris på det så meget!
- Det stress, du føler dig fra at skuffe andre, er større end stresset ved at gøre ting, der generer eller dræner dig i et forsøg på at behage dem.
Spørgsmål til at spørge dig selv
Der er yderligere spørgsmål, du bør spørge dig selv, når du kigger på bestemte valg, du kan lave, i stedet for dine følelser generelt, som kan hjælpe dig med at afgøre, om en grænse skal fastsættes eller ikke. Følgende spørgsmål kan hjælpe dig med at præcisere dine grænser i bestemte situationer og navigere gennem fremtidige:
- Hvis ingen ville blive skuffet, vil jeg helst sige ja eller nej?
- Ser man på alle fordele og omkostninger ved denne situation (både håndgribelige og immaterielle), er det værd at forsøge at sige ja?
- Vil du føle dig tryg ved at stille den samme anmodning til en anden?
- Hvis folk ville være ked af dig, hvis du sagde nej , føler du virkelig, at de kommer fra et respektfuldt, rimeligt sted? (Og hvis ikke, kan det være på tide at begynde at indstille nogle grænser?)
- Er dette et præcedens, du vil sætte? (Og hvis ikke, hvor ville det være et rimeligt sted at tegne linjen?)
- Tænk på en person, du føler, har meget sunde grænser - den slags du gerne vil efterligne. Hvordan tror du de ville reagere i denne situation?
Når du har bestemt dig for, hvordan du føler, kan du bestemme, om du virkelig ønsker at sætte en grænse. I en perfekt verden, når vi er opmærksomme på, hvor vores personlige komfortzoner ligger, har vi brug for blot at formidle denne information til andre, og der er fastsat en forholdsgrænse. Men ganske ofte i den virkelige verden indebærer grænseindstilling nogle forhandlinger, og det går ikke altid glat. Mennesker har egne grænser, som måske ikke stemmer overens, og de kan skubbe for større afstand eller nærhed af egne grunde.
Ændring af grænser fra status quo kan også få folk til at reagere ved at forsøge at forstærke tidligere eller eksisterende grænser, nogle gange på måder, der gør os ubehagelige. På denne måde kan indstillingsgrænser være en kamp.
Fordi vi skal tænke på vores egne behov såvel som behov og reaktioner fra andre, er det vigtigt at være omhyggelig med at sætte grænser. Spørgsmålene til at spørge dig selv, når du opdager, hvor dine personlige grænser ligger anderledes end spørgsmålene, kan spørge dig selv, når du bestemmer dig for, hvor du rent faktisk skal sætte dine grænser i bestemte situationer, fordi de tager hensyn til praktiske faktorer som "omkostningerne" ved at sætte grænser. De giver dig også mulighed for at være klar over spørgsmål som skyld (skal du være skyldig?) Og motivation (er det værd?), Så du kan gå videre med det mindste stress. Her er nogle spørgsmål til at spørge dig selv:
- Hvad er retfærdigt her?
- Hvis jeg var i den anden persons stilling, ville min løsning stadig synes at være retfærdig?
- Har jeg forpligtet mig til dette, eller er det en forventning, at den anden person placerer på mig?
- Er der en anden løsning her, der kunne være mere win-win?
- Gør det at gøre en ændring eller fastsætte en grænse, skabe mere stress, end det kan lindre i det lange løb?
- Når jeg forestiller mig resultaterne et år fra nu, ville jeg få en fornemmelse af, at dette ville være en bedre løsning, end hvad vi nu har?
- Hvis du sætter en grænse, og du føler, at den anden person er urimelig i at kæmpe mod grænsen, og er du villig til at lade forholdet gå i stedet for at blive såret af grænsematchen?
Det er vigtigt at bemærke, at du sandsynligvis vil veje dine egne følelser tungere end andres følelser, fordi du skal leve med konsekvenserne af dine beslutninger. Du er også den, der bliver nødt til at leve med konsekvenserne af dine valg. I sidste ende har vi alle vores egne komfortniveauer for grænser, men disse spørgsmål giver mad til tanker. Når du først har besluttet, hvor du skal sætte din grænse, kan arbejdet med grænseoverskridende strategier og assertive kommunikationsteknikker få nogle gode resultater i dit liv.