Sådan håndteres det uønskede råd - med minimal stress
Uopfordret rådgivning kan nogle gange være nyttigt, men ofte er det bare irriterende. Gentagne tilbud om uønsket rådgivning kan være stressende, fordi de har tendens til at føle sig mere som kritik end hjælp. Faktisk viser nogle undersøgelser, at støtte, der vises i form af for meget rådgivning, kan være mere stressende i et forhold end slet ingen støtte ! Interessant nok ser det ud til, at det ofte er de mennesker, der er mest ivrige efter at give deres råd (især når det ikke er blevet hilst velkommen) dem, hvis råd passer til deres personlighed bedre, end det passer til din.
Desværre kan nogle måder at håndtere uopfordrede råd på, især fra kære, give endnu mere stress. Når folk er velmenende, kan de føle sig fornærmet, når deres råd ikke følges. Når folk kommer fra et sted, hvor de ønsker at udøve kontrol, kan en direkte afvisning af rådene skabe konflikt (som kan skabe betydelige mængder stress), især når det er formuleret på en fjendtlig måde. Der er en række hensigter, der kan føre til uopfordret rådgivning, og det hjælper med at være opmærksom på det. Her er nogle nemme trin til at håndtere uopfordrede råd, der kan hjælpe dig med at bevare dine grænser uden at fornærme rådgiveren.
Tænk over deres hensigter.
Prøv at skelne, hvor rådene kommer fra. Er den person, der kommer fra et nyttigt sted, eller er rådene mere om deres behov og ikke rigtig passende for din situation? Her er nogle flere oplysninger om de forskellige typer uopfordret rådgivning, og hvad der ligger bag hver type, for at hjælpe dig med at finde ud af rådgiverens motivation.
Overvej kilden.
Bestem om du vil have råd fra denne person. Efter at have tænkt på mulige motivationer fra din selvudnævnte rådgiver, kigger indad i dine egne reaktioner på råd og rådgiver og måske endda overvejer "politiske konsekvenser", kan du finde ud af om du accepterer rådene (og fremtidige råd) er en god ide, eller hvis du hellere vil bremse denne dynamik i dit forhold.
For eksempel vil du måske bremse rådgivende accept, hvis du er i en situation, hvor du ikke ønsker at blive betragtet som uerfaren, mindre end i stand eller i en nedadgående stilling. Dette kan gælde for mange relationer, som kollegaforhold, hvor du vil "holde din egen" venskaber hvor du finder den anden ven giver råd ofte, men aldrig beder om det, skaber et skift i forholdet dynamisk, som du måske ikke vil have; eller familieforhold, hvor du behandles med mindre respekt, hvis du støder på som mindre kvalificerede. Hvis dette er tilfældet, skal du dog også være forsigtig med ikke at diskutere problemer for ofte, især de samme problemer gentagne gange. Hvis du bare vil have en støttende lytter, skal du ikke diskutere dine problemer med en person, der gentagne gange tilbyder råd, der ikke ser ud til at passe. I andre situationer kan accept af rådgivning, selv om det ikke blev bedt om, hjælpe dig med at løse et problem eller styrke en obligation. Hvis du læser denne artikel, har du sandsynligvis ikke noget med denne type situation, men det hjælper med at tænke på det for at være sikker på, om du ikke allerede har det.
Lyt og tak dem.
Hvis du vil tage råd og få fremtidige råd fra denne person, er det nemt at takke dem for deres råd, bede dem om at udvide det og huske det i dit liv.
(Men hvis din situation var så let, ville du sandsynligvis ikke læse denne artikel, så du kan gå videre til de næste tips.)
Accepter det, drej derefter.
Hvis du ønsker at få den anden person til at føle sig værdsat, men ikke vil tage råd, siger du: "Tak; Jeg tager det i betragtning, "og ændrer derefter emnet. På den måde kan du tænke på råd og straks forkaste det, men lad dem stadig vide, at du sætter pris på deres tanker. Dette begrænser også samtalen, så du ikke behøver at lade som om du følger vejledningen, hvis du ved, du ikke vil, eller sæt dig i stand til at lytte til flere detaljer om en plan, du ved, ikke virker for dig.
Indstil grænser, når det er nødvendigt.
Hvis du vil tegne en grænse med denne person for i sidste ende at forhindre mange uopfordrede råd fra dem, kan du høfligt sige: "Det er en god ide, men jeg har min egen måde at håndtere dette på" og ændrer emnet. Hvis de vedvarer, kan du sige støttende, men ikke-fælles ting som "Jeg er glad for at det virker for dig. Der er så mange forskellige måder at gøre ting på" eller mere faste ting som "Tak, men det går fint ." Igen vil du måske tage en mere mild tilgang til en person, der virker virkelig velmenende, men en mere fast tilgang til en person, der synes at komme fra et kritiksted.
Bekræft grænser, hvis det er nødvendigt.
Hvis det uopfordrede råd fortsætter, kan du vælge at ignorere det, eller du kan forsigtigt men fast fortælle dem, at du ikke har brug for noget råd. "Tak, men jeg har virkelig ikke brug for rådgivning; Jeg undersøger allerede en løsning, "eller" Tak, men hvis jeg har brug for råd, vil jeg være sikker på at bede om det, "kan begge fungere godt. Dette fungerer godt med mange mennesker, der ønsker at hjælpe, men synes ikke at få hint om, at dette ikke er den måde at hjælpe dig med. Men der er nogle mennesker, der tilbyder uopfordret rådgivning til at tjene deres eget ego og bliver fornærmet, hvis du fortæller dem, at du ikke ledte efter rådgivning, eller tag det personligt, hvis du ikke følger deres råd. Når dette er tilfældet, kan du begrænse din tid omkring denne person, hvis deres uopfordrede råd skaber for meget stress i dit forhold.
Tips til behandling af uopfordret rådgivning med minimal stress:
- Hvis det uønskede råd kommer som svar på din deling af dine problemer med denne person, kan du måske finde en anden confidante. Desuden kan det være den anden persons forsøg på at hjælpe eller for at fortælle dig, at de gerne vil se dig prøve en løsning, hvis du finder dig selv talt om de samme problemer flere gange og ikke forsøger at løse dem. Du kan beslutte at være mere proaktiv, før du slipper personen som en kilde til støtte, eller du kan beslutte at finde et mere støttende øre; du er nok den bedste dommer i denne situation.
- Hvis det uopfordrede råd fortsætter med at komme og holder dig foruroliget, kan det være en god ide at begrænse din kontakt med personen i et øjeblik, indtil du føler dig mindre følelsesmæssigt reaktiv . Dette er især tilfældet, hvis rådgivningen ikke er som svar på din diskussion af et problem, men mere som en observation, som f.eks. "Du bør virkelig bære løstere tøj, det ville være mere smigrende på dig" for at give et mere ekstreme eksempel.
- Prøv at huske at rådene sandsynligvis kommer enten fra et sted, hvor du ønsker at hjælpe dig eller har brug for at føle dig vigtig. I bedste fald er det ment som altruisme , og i værste fald kommer det som regel fra et svagt sted, men ikke et middelalderligt sted i den anden person. Lejlighedsvis, hvis du har at gøre med en, der er passiv aggressiv, kan det være et skjult personligt angreb, som naturligvis kan skabe mere stress , men mere sandsynligt kommer det fra et mere altruistisk sted i den anden person.