Sådan stopper du konstant sammenligner dig med andre
Social sammenligning er en almindelig menneskelig dynamik, der først løfter sit hoved, når børnene er meget små, i småbørnens dage vil det ikke være noget legetøj i hænderne på barnet ved siden af dem. Det får fart i grundskolen, når børnene følger fads, og det bemærkes, når nogen ikke ser de samme shows eller spiller de samme spil som alle andre.
High school, verden af mærkenavne, populær musik, cliques og "frygt for at gå glip af" er, når social sammenligning virkelig tager fat, og det går aldrig helt væk, da folk fokuserer på at komme ind i de bedre skoler, lander de bedre job, gifter sig nogen deres venner kan misundes og opbygger et billede-perfekt liv med dem. Når vi har børn, forbinder vi cyklen gennem dem.
Som voksne står vi over for mange af de samme sociale sammenligningstryk som teenagere i en eller anden grad: sammenligning af vores udseende, vores sociale status, vores materielle elementer, selv vores forhold. Dette er en naturlig menneskelig adfærd, og den er designet til at hjælpe os med at leve sammen som en sammenhængende gruppe, for at hjælpe os med at lære af hinanden og for at forhindre os i at falde for langt bag vores potentiale. Det hjælper os også med at definere os selv, for at måle, hvordan vi gør på forskellige områder af livet baseret på hvad der synes at være muligt, og kan endda synes at hjælpe os til at føle os bedre om os selv i mange tilfælde.
Det kan også være stressende, og det kan gøre os mere konkurrencedygtige end vi skal være.
Hvad forskning siger om social sammenligning
Forskere har identificeret to typer social sammenligning : Opadgående social sammenligning, hvor vi ser på mennesker, vi føler, er bedre end vi er i et forsøg på at blive inspireret og mere håbende og nedadgående sociale sammenligninger, hvor vi ser på mennesker, som vi føler er værre end vi er i et forsøg på at føle os bedre om os selv og vores situation.
Disse sammenligninger er ikke altid dårlige for os, men de kan nogle gange være mindre nyttige end vi tror, de vil være, og til tider er de virkelig dårlige for vores lykke og stressniveau. Nogle af de faktorer, der påvirker, om sociale sammenligninger er nyttige eller skadelige, er vores selvværd , de stressorer, vi allerede har i vores liv, og om vi laver opad eller nedadgående sociale sammenligninger.
Folk, der har højere selvværd og færre stressorer i deres liv, har tendens til at gå bedre med sociale sammenligninger. For eksempel generelt, når vi laver nedadgående sociale sammenligninger og sammenligner os med dem, der er mindre velstående, får det os generelt til at føle os bedre. Men de, der allerede har et højt selvværd, oplever en større bump. De, der er lavere i selvværd eller oplever større trusler eller stress i deres liv, har tendens til at bruge nedadgående sammenligninger oftere, og dette kan løfte deres humør, men ikke så meget som det gør hos dem der allerede gør det bedre på disse områder.
Opadgående sociale sammenligninger - sammenligner os med dem, der er bedre stillede som en måde at blive inspireret på - kan få os til at føle det bare: inspireret. De, der går på kostvaner, kan bruge billeder af mennesker, der legemliggør deres fysiske mål og føler sig mere motiverede.
De, der arbejder hårdt i erhvervslivet, kan få en rollemodel, som de stræber efter at efterligne og føle sig klarere på deres vej. Men de, der har lavere selvværd eller har for nylig oplevet et tilbageslag, kan føle sig værre, når de laver opadgående sociale sammenligninger, der både oplever et fald i humør og ofte en stigning i stress.
Hvordan vi stresser os selv ved at sammenligne
Social sammenligning kommer i mange former. Dybest set, når folk samles, har vi en tendens til at sammenligne os selv og udgør normalt et slags hierarki, formelt eller uudtalt. Klubber har officerer, der vælges og priser, der gives til dem, der udmærker sig, og de fleste mennesker er opmærksomme på de mere indflydelsesrige medlemmer.
Moms-grupper sammenligner deres babyers milepæle og deres relationer både for at være sikker på, at deres børn udvikler sig og at måle deres egen succes som moms. Fra de høje achievers til dem, der søger venner og sjov, har vi en tendens til at sammenligne.
Disse sammenligninger kan imidlertid understrege os, som vi måske mangler, når vi laver opadgående sociale sammenligninger og kan komme ud som begavede eller konkurrencedygtige, når vi laver nedadgående sociale sammenligninger, hvilket kan skabe stress i vores relationer.
Sociale medier har taget sociale sammenligninger til et helt nyt niveau i de sidste mange år. Vi ser, hvem der gør hvad vi ikke er, og vi kan blive stressede og spørger os, om vi gør nok, tjener nok og nyder livet nok. Vi sammenligner vores regelmæssige liv med andres kuraterede bedste minder, uden at vide, om de bare sender deres højdepunkter og de bedste billeder ud af snesevis, eller hvis de virkelig deler uformelle og spontane begivenheder, som de sker. På nogen måde finder mange mennesker, at sociale medier forstærker den sociale sammenligning på alle de værste måder, hvilket gør mange af os værre om os selv, og forskning synes at bakke op.
Det sker dog også i tilfældige, virkelige scenarier. Har du bemærket dig selv at føle dig glad for en ven, når du hører deres gode nyheder, men en twinge fortrydelse for dig selv, at du ikke oplever samme lykke? Omvendt har du fundet dig selv at føle en lille glæde af tilfredshed, når du hører, at en anden er faldet en smule og oplever en ulykke, der får dig til at føle sig heldigere i sammenligning? Disse følelser kan nogle gange være automatiske, og vi er koblet på denne måde på nogle måder, men vi behøver ikke lade vores instinkter mod social sammenligning være en vigtig del af, hvem vi er; vi kan minimere disse tendenser og modvirke dem med en lille indsats, og føler os mindre stresset af dem som følge heraf. Det første skridt er imidlertid at være opmærksom på social sammenligning i os selv og i andre.
Hvordan vi er stresset af konkurrencedygtige venner
Konkurrencedygtige venner kan arbejde til vores fordel, hvis de konkurrerer imod dem selv og støtter os til at konkurrere imod os selv, eller hvis de legende skubber os for at nå vores potentiale, men mangler at gøre os til at føle sig dårlige om os selv på de utallige måder, som konkurrencedygtige venner kan sap vores selvværd. Hvis du føler dig bedømt, hvis du føler din ven er ked af det, når du lykkes og glad, når du fejler, eller hvis du føler dig presset for hårdt, er det ikke et venskab, der er konkurrencedygtig på en sund måde.
Det er helt klart, at det er bedst at have venner (og være venner), som kun er glade for hinandens succes, og at tilbyde støtte snarere end at hævde subtil overlegenhed, når venner oplever tilbageslag. Dette kan tage en lille indsats, men det er det værd i forhold til stress, vi redder os ved at eliminere konkurrenceevne og erstatte det med kammeratskab.
Opsiden af konkurrenceevne og sammenligning
Der er selvfølgelig et positivt aspekt til konkurrenceevne og social sammenligning. Når vores venner alle klarer sig godt, inspirerer de os til at være vores bedste også, hvilket er opadvendelsen af opadgående social sammenligning. (Dette er især sandt, hvis de deler hemmelighederne med deres succes.)
Og når vi sammenligner os med andre, der har det værre end os, har vi en tendens til at sætte pris på hvad vi har. Vi indser, at vi kunne være i værre position. Vi føler os mere taknemmelige, og vi oplever ofte også mere empati.
Vi gør det ofte bedre, hvis vi stræber efter at følge med med en rollemodel eller en vellykket ven, og vi kan gøre os bedre ved at støtte andre. Selv ønsket om at undgå forlegenhed i fiasko kan være en god motivator. Den største forskel i venlig konkurrence og konkurrencen om "frenemier" er den støttende faktor: Ægte venner kan hjælpe motivere hinanden til at lykkes, men ved, at der ikke er nogen skam at falde uden for mærket. Frenemier ser ud til at have glæden i en-upmanship og andres svigt, mens sande venner ikke er helt glade i deres egen succes, hvis deres venner ikke har det rigtige ved siden af dem, det gør det også godt; Dette motiverer os til at hjælpe vores venner med at lykkes, glæde sig i deres succeser og hjælpe dem med at fortsætte i hårde tider, hvilket er godt for alle.
Sådan frigør du dig selv
Hvis du befinder dig i fælden med social sammenligning, føler dig lidt forvirret på følelser af overlegenhed fra nedadgående social sammenligning eller slår dig selv op, når du laver opadgående sociale sammenligninger, er det vigtigt at komme ud af denne mentale fælde. Her er nogle enkle måder, du kan træne din hjerne til at passe mindre om, hvad andre gør eller tænker:
- Find rollemodeller: Hvis du arbejder for at følge med på rollemodeller, kan du få fordelene ved deres succes (personlig motivation, se hvad der virker for dem osv.) Uden at tilføje elementet af konkurrenceevne til dine egne forhold. Det er lettere at lære af en rollemodel som Oprah Winfrey eller Elon Musk end at lære af en ven i dit eget liv uden at føle sig mindre end, når de konstant opnår mere.
- Opret en supportcirkel: Det er lettere at undgå konkurrencedygtige venner eller frænemier, hvis du opretter en cirkel af støttende mennesker og fokuserer på dem. Dette kan være en gruppe venner, der deler et fælles mål. Du kan starte en kostklub, en træningsgruppe eller en anden gruppe bygget op omkring et mål, der enten er formelt eller uformelt, eller deltage i en struktureret gruppe, du deltager i, som Weight Watchers eller en træningsgruppe i gymnastiksalen.
- Partner op: Du kan også finde en "kompis" for at dele motivation med. I stedet for en gruppe kan du og din "målkammerat" tjekke ind på hinanden med dine mål, fejre sammen og hjælpe med at motivere hinanden til at holde fast i planen. Dette er særligt nyttigt, fordi det giver dig begge med individualiseret moralsk støtte, lidt mere ansvar for at holde fast i planen (eller du vil lade din partner og dig selv komme ned), og det gør at fejre små sejre lidt sjovere.
- Tæl dine velsignelser: Når du finder dig selv at sammenligne, så prøv at "endda score" i dit hoved. Hvis du føler dig misundelig over andres sejr, så mind dig om dine egne triumfer og styrker. Hvis du føler dig dømmende, skal du minde dig om den anden persons styrker og de særlige ting, de bringer til bordet. Det hjælper også med at opretholde en løbende taknemmelighed, så du holder dig i tankerne om at tælle dine velsignelser frem for hvad du mangler. Dette hjælper dig også med at holde fokus på dit eget liv og ikke andres liv.
- Kultivere altruisme: Der er mange fordele ved altruisme , så dyrkning af det som et sædvanligt tankemønster kan være endnu bedre for dig end for dem, der nyder godt af din venlighed. Se hvilke små ting du kan gøre for dine venner og fremmede. Øv med kærlig medfølelse meditation. Vær dit bedste selv og du vil ikke føle sig så tilbøjelig til at sammenligne.
- Undgå frenemier: Hvis du har mennesker i dit miljø, der synes at konstant dømme og sammenligne, er det okay (og endda at foretrække) for at undgå dem. Du kan ikke helt klippe dem ud af dit liv, men du kan minimere kontakten og styre samtalen til neutrale emner, når du ser dem. Du kan også minimere konkurrencedygtig sammenligning af tendenser i dig selv, og de kan følge i naturalier.
> Kilder:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "Virkninger af social sammenligningsretning, trussel og selvværd på påvirkning, selvvurdering og forventet succes.". Journal of Personality and Social Psychology. 64 (5): 708-722.
> Chen, P. & Garcia, SM (manuskript) "Yin og Yang Theory of Competition: Social Sammenligning og Evaluering Apprehension Gensidigt Drive Competitive Motivation".
> Collins, RL "For bedre eller værre: Virkningen af opadgående social sammenligning på selvvurderinger.". Psykologisk Bulletin. 119 (1): 51-69.