Hvad det er at være en medarbejder med social angstlidelse
Social angstlidelse (SAD) kan forstyrre beskæftigelsen. At gå på skole, college eller universitet, gå på jobsamtaler og udføre i et arbejdsmiljø kan være svært, hvis du lever med denne lidelse. Dem, der finder sig selv ved at opretholde beskæftigelsen, kan stadig kæmpe hver dag.
Hvis du befinder dig i denne position, kan en ting, der kan hjælpe, være at dele, hvordan du føler.
På samme måde kan det være nyttigt at læse historier fra andre mennesker igennem det samme.
Det er en ting at læse fakta og tal om en lidelse; det er helt anderledes end at se verden gennem øjnene af en person, der lever med problemet på daglig basis. Måske lyder denne historie som dit eget liv, eller måske har du dine egne unikke detaljer at tilføje. I det mindste kan det hjælpe dig med at føle dig mindre alene eller forstå andre med social angst bedre.
Følgende er en fiktiv førstepersonlig konto af en person med social angstlidelse og er ikke baseret på nogen bestemt person.
En dag i en persons liv med SAD
Morgener er normalt ikke så dårlige. Jeg ved i hvert fald, at jeg ikke behøver at tale med nogen, før jeg forlader huset. Men hvis jeg har noget, som jeg skal gøre den dag, der indebærer at tale med folk, eller endnu værre, en slags offentlig tale , så er dagen allerede skudt. Jeg kan ikke koncentrere mig om noget andet, fordi jeg er bekymret for hvad der ligger foran.
Hvis jeg har telefonopkald, som jeg skal gøre, undgår jeg normalt dem. Sæt dem af. Hvad hvis jeg ringer og den anden person er optaget? Hvad hvis jeg ringer på en dårlig tid? Så spørger jeg mig selv: "Hvad ville være den ideelle tid til at ringe til denne person, at jeg ikke ville være ulejlighed?" Jeg kan vælge en tid som 10:00 og bekymre mig om det, indtil jeg ringer op.
Kørsel til arbejde er ikke forfærdeligt. Nogle af de kørsler, jeg kan gøre på single lane veje, hvilket er rart, fordi jeg ved, at ingen kommer til at trække op sammen med mig og se på mig. Skæringer er de værste. Jeg trækker aldrig lige op ved siden af en anden bil, for så kan personen se på mig. Smiler jeg Kig lige ud? Det er bare nemmere at holde en billængde tilbage.
Hvis jeg skal få gas, sørger jeg for at gå til en tankstation, som jeg er bekendt med. Jeg ønsker ikke at gøre mig narre ved at trække op til den forkerte pumpe. Jeg vælger altid selvbetjening over fuld tjene. På den måde behøver jeg ikke tale med nogen.
Hver gang imellem beslutter jeg mig for at få et hårklipp - en som ikke indebærer at skære mit eget hår (og de katastrofale resultater, der kan medføre). Problemet med at få et hårklipp er, at du skal snakke med frisøren. Normalt svarer jeg i ord med et ord og til sidst stopper hun med at tale med mig. Jeg har ikke noget interessant at sige alligevel, så det er bedre, at hun og jeg deler tiden i stilhed. Nogle gange vil hun tale med sine kolleger, fordi jeg klart er blevet for kedelig.
Kom tilbage til arbejde - ja jeg arbejder . Har gjort det for hele mit voksne liv. Jeg ved, at nogle mennesker med SAD ikke virker. Jeg tror jeg ikke har det så slemt som dem. Så meget som jeg ville elske at bare bo i mit hus og aldrig forlade, må jeg tjene en indkomst, og arbejde er den eneste måde, jeg har fundet ud af det. Jeg har haft forskellige former for job, hver med deres egne problemer. Så meget som folk vil fortælle dig, at du kan finde et job, der ikke involverer mennesker - det er ikke sandt.
Hvis du arbejder med dyr, skal du normalt tale med deres ejere. Hvis du arbejder på en computer, skal du normalt tale med andre om, hvad du laver. Selv job, der virkelig ikke involverer mennesker, involverer stadig andre medarbejdere. Og frokost timer. Og vandkøler tale.
De gange, jeg spiser frokost med andre, er en udfordring. Nogle gange er jeg ok og gør det fint. Andre gange føles det som om jeg aldrig kommer gennem måltidet. Mine hænder ryster så slemt, at fødevarerne næppe kan blive på min gaffel. Det føles altid som om jeg er snævert afværgende katastrofe. Det næste gang vil jeg sikkert spild min drink eller bare ikke være i stand til at spise overhovedet.
Andre mennesker kan bruge deres dage til at snakke med venner. Det gør jeg ikke. Jeg kender folk, men jeg har virkelig ingen venner. Det er ikke, at folk ikke kan lide mig, de ved mig ikke rigtig rigtig. Det er svært at lære mig at kende, når jeg er så nervøs hele tiden. Folk har forsøgt at være min ven, men jeg gengiver ikke på grund af min angst. Jeg ringer ikke fordi jeg er bange. Til sidst stopper personen med at prøve.
Hvis det er en dag, jeg ikke behøver at arbejde, og jeg har ingen andre planer, så bliver jeg som regel hjemme. Det er godt, fordi jeg ikke føler mig så ængstelig, men dårlig fordi jeg til sidst bliver ensom. Jeg tænker på alle andre ud at lave sjove og spændende ting med venner og familie. Jeg begynder at komme ned, hvis jeg bruger for meget tid alene. Det er virkelig et paradoks; Jeg er bange for at være sammen med folk, men samtidig kommer jeg ned alene.
Hvis jeg på et bestemt tidspunkt, som jeg nævnte før, har et bestemt engagement, hvor jeg skal tale, vil jeg bekymre mig om det hele dagen. Hvis det er en tale, jeg skal give, kan jeg bekymre mig om det i uger. Eller måneder. Og når jeg siger bekymring, mener jeg panik. Fuldblæst panikanfald i midten af natten. Bare i afventning af arrangementet. For det meste forsøger jeg at undgå disse typer af ansvar. Men livet kaster nogle gange dem på dig.
Købmandsvarer er ikke så dårlige. Jeg holder en liste i hånden, mit hoved nede og handler hurtigst muligt, så jeg kan komme ud af butikken. Hvis jeg ser nogen, jeg kender, gør jeg som regel mit bedste for at undgå at skulle tale med den pågældende person. Hvad vil jeg sige? De vil tro, jeg er kedelig. Samtalen vil falde, og det vil være akavet. Bedre bare for at undgå det helt.
Jeg plejer at spise middag alene og så måske se fjernsyn. Jeg har normalt ikke planer om aftenen i løbet af ugen. Eller i weekenden, kom til at tænke på det. For at have planer skal du have venner. Engang imellem vil jeg gøre noget med min familie. Engang imellem sker ikke meget ofte.
Jeg tror ikke, jeg vælger at være sådan. Jeg ved ikke, hvorfor nogen ville vælge at være sådan. Det er en frygtelig måde at leve på. Jeg vil hellere have et problem, der var meget specifikt, som en frygt for edderkopper eller frygt for højder. Det er noget folk kan forstå, og det påvirker ikke alle aspekter af dit liv. Det er det, det gør. Det påvirker alle dele af mit liv. Fordi udgifterne til resten af mit liv alene ikke er virkelig et liv.
Når mit hoved rammer puden, kommer tankerne tilbage. Hvad gjorde jeg forkert i dag? Hvordan skændede jeg mig selv? Hvad skal jeg gøre i morgen? Hvordan kan jeg komme ud af det? Hvis jeg er heldig, falder jeg i søvn med det samme. Jeg har fundet ud af, at motion hjælper med at trætte mig ud og lader mig falde i søvn lettere. Hvis jeg ikke har udøvet det, kan det tage timer at falde i søvn. Tankerne fortsætter bare med at køre igennem mit hoved og ikke relentere.
Jeg vil gerne få hjælp, men jeg ved ikke hvordan. Ingen ved om den indre uro, jeg går igennem. De kunne have bemærket en smule angst her og der, men for det meste holder jeg det ret godt skjult. Det er ikke som andre psykiske sygdomme, hvor der er indflydelse på andre i mit liv; det er kun mig, der får det i bunden. Jeg fortsætter med at tage det, fordi jeg ikke ved hvordan jeg kommer over det.
Der er dog nogle stråler af håb. Jeg ved, at jeg ikke har prøvet alt for at bekæmpe min frygt, og jeg er ikke villig til at give op endnu. Jeg tror, at møde andre mennesker som mig selv kunne gøre en forskel. Hvis jeg kunne deltage i en terapi gruppe specifikt for at hjælpe mennesker med social angstlidelse (SAD), så ville jeg i hvert fald vide alle andre, der havde at gøre med de samme problemer. Det ville føle sig mindre akavet, fordi vi alle ville være i samme båd.
I mellemtiden fortsætter jeg med at læse alt, hvad jeg kan. Jeg må prøve et andet selvhjælpsprogram eller en dag arbejde mod til at lave en aftale med min læge. Det er svært. Hver dag er svært, men jeg fortsætter med at vide, at det bliver bedre en dag. Jeg er bedre nu end jeg plejede at være, og jeg tror, det kommer bare med alderen. Jeg tror, at jo mere jeg udsætter mig for sociale situationer, jo mere behagelige bliver jeg. På nogle måder mangler jeg bare praksis fordi frygt har holdt mig væk.
Jeg ved, at der er andre, der har meget dårligere social angst end mig. Der er sandsynligvis nogle, der har det også mildere. Jeg ved bare, at min forringer nok, at det påvirker alt, hvad jeg gør dagligt. Det er virkelig kampen - at frygt og angst aldrig efterlader mig, fordi vores verden er så social.
Et ord fra
Denne fiktive konto afspejler en person, der sandsynligvis lever med et mildt til moderat niveau af social angst - denne person kan fungere på de fleste områder af livet, men lever med angst under overfladen. Der er mange forskellige niveauer af social angst, så din situation kan se meget anderledes ud. Uanset dine symptomer ved du, at der er andre, der også kæmper med de samme problemer, og at du ikke er alene. Effektive behandlinger eksisterer for SAD, hvis du er villig til at komme ud for at få hjælp.
> Kilder:
> Tolman RM, Himle J, Bybee D, Abelson JL, Hoffman J, Van Etten-Lee M. Virkning af social angstlidelse på beskæftigelse blandt kvinder, der modtager velfærdsydelser. Psychiatr Serv . 2009; 60 (1): 61-66.