Sibling Rivalry Stress: Du kan håndtere det!
Søskende rivalisering blandt børn er et konstant emne i forældre blogs, artikler og bøger, og er mere en regel end en undtagelse. Søskende rivalitet er dog ikke altid vokset i barndommen; i nogle tilfælde intensiveres det kun som årtierne går forbi. Gør det, "Mama har altid lignet dig bedst!" lyde bekendt? Hvis du føler dig anstrengt i dit forhold til din familie, fordi dine forældre favoriserer en anden søskende eller en anden søskendes familie, kan du blive overrasket over at finde ud af, at du ikke er alene.
Mens de fleste forældre elsker deres voksne børn, er det overraskende almindeligt, at en forælder er tættere på eller mere støttende til bestemte voksne afkom over andre, der gnister søskende rivalisering.
Ifølge en undersøgelse fra forskere fra Cornell University, som omfattede interviews med 275 mødre i 60'erne og 70'erne med mindst to levende voksne børn og undersøgelser af 671 afkom af kvinderne, kunne 70% af mødre angive et barn, som de følte nærmest. Interessant nok følte kun 15% af de interviewede afkom, at der var ligebehandling af deres mødre. Andre undersøgelser viser, at forældrenes favoritisme negativt påvirker alle barnets mentale sundhed i familien, enten ved at skabe vrede i de mindre begunstigede børn, stress fra høje forældres forventninger til det begunstigede barn, anstrengte søskendeforhold og andre negative konsekvenser. Så hvis du føler at du er mindre begunstiget af dine forældre, og at smerte påvirker dig i voksenalderen, er du ikke alene.
Det er også almindeligt, at folk føler, at en søskende er eller "altid har været" begunstiget af en forælder, selv om dette måske ikke anerkendes eller anerkendes af resten af familien. Mens det gør ondt i at være den mindre begunstigede "barn", er det menneskets natur, for nogle mennesker kan trækkes sammen af forskellige årsager, som f.eks. Geografisk nærhed (din søster, som bor tættere på moren, kan forståeligt nok bruge mere tid sammen med hende), delte personlighedsfunktioner (din far og bror tænker på samme måde og dermed forstår hinanden lettere) eller andre faktorer inden for eller uden for din kontrol (måske er din verdenssyn ikke i overensstemmelse med dine forældre så tæt som en af dine søskende, og de fornærmer det, bevidst eller ubevidst).
Forskning viser, at forældre er mere ambivalente over for børn, der ikke er gift, mindre uddannede og deler færre af deres værdier. Desværre, mens dette kan være menneskets natur, stikker det mere, når det kommer fra en forælder, da vi tænker på vores forældre som mennesker, der skulle elske og støtte os ubetinget, og vi kan stadig se dem som en smule større end mennesket (en synspunkt tilbage fra barndommen).
Uanset grunden, hvis du opdager, at en eller flere forældre favoriserer en anden søskende over dig, enten ved at have et tættere forhold til din søsters børn, skræmmer mere om din brors resultater, lægger større vægt på din søster eller altid tager din brors side i en uenighed kan det gøre for en stressende familie sammenkomst med rå følelser, der let kan blive ondt. Er du syg i stress? Her er nogle måder at håndtere søskende rivalisering som voksen.
Tag det ikke personligt
Forstå, at din forælder måske ikke 'elsker' den anden søskende mere, de føler sig bare tættere eller mere investeret i deres liv, uanset årsagen. De kan ikke engang være opmærksomme på det, og sandsynligvis ikke gøre det for at skade dine følelser. (Og hvis de aktivt forsøger at skade dig som 'straf' for ikke at være mere den person, de gerne vil have dig, er det måske bedst at du ikke er tættere.)
Find support andetsteds i dit liv
Find støttende mennesker i dit liv for at give den kærlighed, accept og godkendelse, du måske ikke får fra dine forældre, så meget som du gerne vil. Mens vi måske ikke bliver født i familier af mennesker, der tænker som os og deler vores værdier, er der mange mennesker i verden, der kan yde den støtte, som vores familiemedlemmer måske ikke kan give. Find dem, og invester din energi der .
Forhold ikke søskende rivalisering
Må ikke konkurrere med dine søskende og ikke bebrejde dem for at blive favoriseret. Selvom de går ud af deres måde at forblive favoritten, kan du ikke bebrejde dem for at have deres forældres kærlighed og godkendelse.
Bare accepter at dit forhold til dine forældre er din, og prøv at holde det adskilt fra søskendeforhold.
Accepter virkeligheden af situationen
Du vil også føle dig bedre, hvis du accepterer, at du måske ikke får så meget support og godkendelse fra forældre som du vil, og det er okay. Hvis du ikke kommer til dem fra et nødsted, vil du faktisk have mere personlig magt. Det kan være svært at komme ind i denne tankegang, men du vil føle dig bedre efter du har gjort det. Start med at bemærke alt, hvad du får fra dem, og værdsætter det. Du kan også bemærke alt, hvad du får fra andre områder af dit liv , og indse, at din oprindelsesfamilie kun er en del af dit liv, og det behøver ikke at være den vigtigste del.
Invester i din egen familie
Endelig, hvis du har et engageret forhold eller en familie, kan du fokusere på at give det, som du gerne vil have fra din familie af oprindelse. Fokus på, hvad du deler med dem, og hvad du kan give dig selv i dit eget liv, og du vil bedre kunne acceptere familiære quirks.
Få ekstra support, hvis du har brug for det
I betragtning af at der kan være varige negative virkninger af forældrenes favoritisme og søskende-rivalisering, der går i voksenalderen, hvis du føler dig betydelig stress fra denne situation, og du føler dig brug for ekstra støtte til styring af dette stress, skal du ikke være bange for at nå ud til en professionel. Der er mange kvalificerede terapeuter, der beskæftiger sig med familie-of-origin spørgsmål som disse, og de kan hjælpe en hel del med stress. Du kan også vedtage generelle stresshåndteringsvaner for at mindske den samlede stressbelastning og gøre det nemmere at klare det.
> Kilder:
> Jensen og Whiteman, et. al. "Livet er stadig ikke retfærdigt: Forældreforskelsbehandling blandt voksne søskende." Journal of Marriage & Family , april, 2013
> Pillemer, Karl; Suitor, J. Jill; Pardo, Seth; Henderson, Jr., Charles. Mødres differentiering og depressive symptomer hos voksne børn. Journal of Marriage & Family, Apr2010, Vol. 72 udgave 2, s. 333-345
> Pillemer et. al. Ambivalens over for voksne børn: Forskelle mellem fædre og mødre. Journal of Marriage and Family , bind 74 (5), okt 2012. p. 1101-1113.