Spørg du dig selv, hvor meget sex du virkelig skal have i dit ægteskab? Undrer du, hvor meget køn er nok? Eller, hvis du er "normal" sammenlignet med andre? Kan der være et magisk nummer? Desuden, hvor vigtigt er sex? Hvis du stiller disse spørgsmål, er du ikke alene. Dette er almindelige spørgsmål, der stilles til rådighed hos et par terapeuter og sexterapeuter .
Det er risikabelt at citere statistikker om seksuel tilfredsstillelse af nogle få grunde. Dette skyldes, at meget af dataene er fra selvrapporterende stilundersøgelser, så vi er virkelig ikke 100% sikre på resultaternes nøjagtighed. Mens det er vigtigt at have et indledende referencepunkt for forskellige grupper af mennesker (da det er det, vi gør som socialforskere), er det typisk ikke, hvad en person virkelig spørger ...
Folk ønsker faktisk at vide, om deres forhold er sunde. De spekulerer på, om de er nok til deres partner eller hvis deres partner faktisk er nok for dem. De spørger sig selv, om "for meget" eller typisk "for lidt" sex er ved at være i deres forhold. Nogle gange spekulerer de ikke bare. Faktisk er de bange for, at deres forhold er i fare for denne bekymring.
Spørgsmålet om seksuel frekvens kommer typisk, når en partner er mindre tilfreds med den tid, der bruges i soveværelset.
At have et "uoverensstemmende ønske" niveau, hvor en partner ønsker mere eller mindre end den anden, er et fælles fænomen mellem to mennesker i et engageret forhold. Det kan også være, at begge partnere er utilfredse med frekvensen, hvor de deltager i seksuel interaktion.
Den gode nyhed i dag er imidlertid, at ægteskabelig tilfredshed ikke blot er en funktion af seksuel frekvens og bestemt ikke hyppig sex.
Faktisk er giftparret i dag kigget på kvaliteten af deres seksuelle interaktion og ikke kun mængden .
Hvad forskningen fortæller os
Først og fremmest er forskningen om ægteskabelig tilfredshed fyldt med vanskeligheder. Dette skyldes ofte udformningen af eksperimentet eller den måde, hvorpå data indsamles. Ikke desto mindre har folk stadig brug for noget som måler, så vi kan i det mindste tage et kig på, hvad vi har til rådighed:
- I 90'erne viste undersøgelser, at 40% af parene havde sex 2-3 gange om ugen, og at frekvensen faldt med alder og længde af ægteskabet.
- Generelt er der et fald i både frekvens og tilfredshed, da par er sammen længere.
- Seksuel frekvens mindskes også i et forhold, når vi overvejer andre faktorer som arbejde, arbejde, børn, fysiske eller fysiologiske faktorer, andre relationelle spørgsmål og så videre.
- Seksuel frekvens og seksuel tilfredshed er begge omvendt korreleret med skilsmissesatser. Med andre ord, når en sats stiger, går den anden ned.
- En forskningsartikel udgivet i november 2015, der kiggede på over 2400 ægtefæller, fandt, at jo mere sex et par havde, jo lykkere var de. Interessant nok var der dog en kappe på en gang om ugen.
Hvorfor en gang om ugen cap?
Denne cap kan ses som den økonomiske ækvivalent af "loven om aftagende afkast"; Når du tilføjer flere medarbejdere for at få jobbet, er der en stigning i produktiviteten til et punkt, og efter dette punkt falder effektiviteten. Så sex en eller to gange om måneden er måske ikke tilstrækkelig, men mere end en gang om ugen er det heller ikke. Faktisk var par i en nylig undersøgelse blevet bedt om at fordoble antallet af sex, de havde, ikke lykkere end tidligere (med deres sædvanlige kønssats). Desuden rapporterede de mindre nydelse af sex. Med loven om faldende afkast synes der at være en ulempe for for meget sex.
Vi ved, at seksuel tilfredshed er bedre i visse faser af relationer. Vi ved også, at livet kommer i vejen. Det er op til hvert par at sætte deres egen personlige standard og være okay med det. Dette er det, der er mest kritisk, når man overvejer seksuel tilfredshed. Det handler ikke om antallet i sig selv, men din erfaring med det nummer.
Par, som ruminerer, om deres frekvens er "normal" eller ej, er dem, der sandsynligvis er utilfredse og kan faktisk være under kurven. Alligevel er der par, typisk, men ikke altid, ældre og længere gifte par, for hvem sjældent sex er lige fint.
Uforlignelige ønsker
Afvigende ønske kan blive et reelt problem - oftere kvantitativt men undertiden endda kvalitativt.
For dem, hvis sex lever udfordres, er der skridt, du kan tage. For en bedøm dit forhold uden for soveværelset. Er du nået intimitet der - både fysisk og følelsesmæssig intimitet er afgørende for din forbindelse. Dette forresten vil ofte føre til sex. Uanset dit kærlighedssprog, hvad enten det er en-til-en-time, gaver, venlige handlinger, venlige ord - nyr det. Hvis dit eneste kærlighedssprog er sex, skal du arbejde på dette.
Parterapeut foreslår traditionelt ting som at planlægge sex, ændre lokalet, tage en tur væk fra familiens rum, spise ting op eller endda genoprette dit datingsex. Planlægning af sex arbejder for nogle og ikke andre, ligesom de andre forslag. Med testosteronniveauer højest om morgenen, kan det være en mulighed for nogle. Hvis det er ineffektivt at øge dig ind i soveværelset, så søg hjælp fra en sexterapeut, men ikke uden først at udelukke fysiske eller fysiologiske problemer.
Seksuel lyst kan påvirkes af flere ting:
- Medicinsk sygdom
- Medicin
- Hormoner
- Aging
- Familieforpligtelser / børn
- Fysiologiske problemer eller kropsbillede problemer
- Seksuelle overbevisninger og holdninger
- Fysisk tiltrækning
- Relationelle spørgsmål
- Psykologiske problemer ( depression / angst)
- Situationsmæssige bekymringer (for eksempel hvordan du føler om din partner i det øjeblik)
Hvis du har haft en "dry spell", for nogle, kan du bare engagere dig i sex, så du kan komme tilbage i spillet. Det vil få din rytme igen og hjælpe strømmen af bindende hormoner som oxytocin og vasopressin. Du kan genoplive og reparere frigørelsen du føler. Da intimitet og sex er sammenflettet, er det nogle gange et par, der skal komme tilbage på sporet.
Husk, det er ikke det nummer, der er vigtigt for dem, der er nysgerrige, men meningen med spørgsmålet. At blive gift er hård nok i sammenhæng med dagens udfordringer og livets forstyrrelser. Disse udfordringer har tendens til at migrere ind i soveværelset. Så som vi forbliver engagerede eller gift, kan vi være lige så glade for mindre sex. Den overordnede kvalitet af forholdet har forrang over soveværelset. Hvis du kan waddle eller danse gennem årene med mere sex, kan du gøre det.