Du kan ikke tage D-ordet tilbage, når du siger det
Ægteskabet er svært og argumenter er uundgåelige. Et mindre argument kan eskalere til en fuldblæst kamp afhængigt af emnet. Alle har deres udløsere. Vores partnere har en tendens til at vide, hvad de er og har evnen til at sætte os af på en måde, som ingen anden person kan.
Når du er dybt såret eller sur, kan du dyppe dybt ind i dit arsenal for at grave det "masseødelæggelsesvåben" for at gøre dit punkt, blive hørt eller forsøge at få din partner til at forstå, hvor forstyrret du er.
Dette er ofte i form af truende skilsmisse, ellers kendt som det frygtede "D-ord".
Ifølge forskning er skilsmisse tanker ret almindelige i løbet af ægteskabet. Mange par ebber og flyder gennem deres forhold, men formår at holde ting sammen. Nogle bliver endog lykkeligt glad, mens andre hænger sammen med en tråd. Der er selvfølgelig alt i mellem disse ekstremer. Men tænker på skilsmisse og siger det er to meget forskellige ting.
Nogle ægteskaber er ude af drift, og skilsmisse er uundgåelig. Så under omstændigheder, hvor du slår ud "skilsmisse", anbefales det stærkt, at du mener det, og det er ikke bare en tom trussel. "Under et argument løber følelser vildt, og der er sagt mange ting, der er i" øjebliksvarmen ", men trusselen om skilsmisse skal aldrig siges", anbefalede Dr. Karen Sherman, psykolog og forfatter. "Det er klart, at ideen om skilsmisse er den ultimative overgivelse og går til kernen i folks vedhæftede spørgsmål.
Så selv om det kun er for øjeblikket og ikke rigtig betød, er truslen blevet lagt ud der og er skræmmende ", forklarer hun. Dr. Sherman mener, at det er mere produktivt at sige noget i stedet for som: "Jeg er så sur (eller såret), at en del af mig føles som, selvom jeg aldrig ville gøre det, vil jeg ikke være med dig længere." Hun siger, at dette vil lade din ægtefælle vide, at følelsen er forbigående.
Dr. Paul DePompo, bestyrelsescertificeret kognitiv adfærdsterapeut og forfatter foreslår: "En ægtefælle skal aldrig bruge D-ordet under et argument, medmindre dette er en seriøs overvejelse og ikke siges i vrede. Grunden til at det er skadeligt er, at det åbner døren for skilsmisse på bordet. "Han fortsætter med at sige:" Dette er traumatisk på en måde, fordi det bringer forholdet fra en, der lover til døden - for nu at siger "godt måske ikke så meget". "Dr. DePompo understreger også, at dette kan frembringe en" beskyttelsesmodus "snarere end en" problemløsningsmodus. "Han anbefaler, at par bør være sårbare i stedet for defensiv ved målretning "Den virkelige ondt eller frygter, at de føler sig, der gemmer sig under deres vrede." For eksempel anbefaler han at sige noget som: "Jeg er ondt, fordi jeg har lyst til at du ikke rigtig lytter til det jeg siger, og det sker stadig , og jeg begynder at føle mig alene "eller" jeg er bange for, at hvis vi ikke kan løse dette problem, vil vi ikke kunne få det forhold, vi begge ønsker. "
Denise Limongello, en Manhattan-licenseret psykoterapeut og relation ekspert tilslutter sig. Hun siger, at "trusselen om skilsmisse under et argument kan være ødelæggende at høre." Hun mener, at de lykkelige par hun ser "undgå at bruge dette ord under argumenter, da det kan vise sig, at skilsmisse er en mulighed." Hun har nogle tips til, hvad par bør gøre i stedet for som "at skabe en grundregel med din ægtefælle, der forbyder D-ordet fra dit ordforråd, kan være en god måde at indgå sikkerhed med din partner." Limongello siger også, "at lave ground rules , af hvilken som helst art, at du både kan holde fast ved, kan være nyttig med at opbygge tillid inden for dit forhold. "Hun anbefaler også" Trusler aldrig, da forskning viser, at dette fører til forhøjede niveauer af depression og angst, og kan endda påvirke blodtryksniveauer. "Hun mener, at trusler ikke er en sund opførsel i et kærligt forhold, og der er mere konstruktive måder at få dine behov på opfyldt.
"Når du bruger D-ordet i et argument, fjerner du sikkerhed, sikkerhed og tillid fra et forhold, som er grundlæggende menneskelige behov." ~ Chris Armstrong, forholdstræner
Der er alvorlige grunde til, at en ægtefælle ikke bør bruge D-ordet under et argument i henhold til certificeret forholdstræner, Chris Armstrong. Først og fremmest bliver meddelelsen tabt. "Når en ægtefælle udtræder det frygtede D-ord, kan det som sagt før eller efter meget ofte falde i baggrunden." Han diskuterer hvordan ægtefællen, der hører dette, kan blive overvældet. Efter dette sker, siger Armstrong: "Uanset hvilket resultat den ægtefælle ønskede, ville det sandsynligvis ikke blive opnået." Han mener også, at hvis du får ægtefællen vred nok, kan han eller hun endda "kalde din bluff".
Alternativt anbefaler Armstrong en coaching-strategi kaldet "WAIT-princippet", der hjælper den partner, der ønsker at smide D-ordet forbliver på rette spor med det, der virkelig forsøger at blive formidlet. Disse ægtefæller bør spørge sig selv: Hvorfor taler jeg? Hvad er det ønskede resultat af at sætte det frygtede D-ord på bordet? Vil det hjælpe mig med at nå mit ønskede resultat? Har jeg set på, hvordan det vil lande på min ægtefælle? Han understreger denne tilgang, fordi "Når du bruger D-ordet i et argument, fjerner du sikkerhed, sikkerhed og tillid fra et forhold, der er grundlæggende menneskelige behov. Ellers erklæres, at du fortæller din ægtefælle, at forholdet ikke er et sikkert sted at være, eller at forholdet er skrøbeligt og ikke kan modstå stress eller pres. "
Dr. Heather M Ehinger, en ægteskab og familie terapeut med speciale i høje konflikt relationer mener også, at disse par forsøger at få deres behov mødt på en ineffektiv måde. "Det føles som en måde at få den anden person til at være opmærksom på, hvor alvorlig du er. Desværre, ligesom Peter og Ulvens historie, kommer alle trusler til sidst på døve ører. "Hun råbte par til at" tage ansvar for dig selv og undersøge, hvad det er, du har brug for, at du ikke får. "Hun fortsætter med at sige det hvis du ikke er parat til at gøre det godt med skilsmisseløsningen, så stop med at gøre dem som "skilsmisse får dig til at skille sig fra, trusler får dig til at ignorere. Peter fandt ud af den hårde vej, vær ikke som Peter! ""
Få ugentlige opdateringer fra bryllupskanalen leveret til din e-mail ... TILMELD HER!