At klage over din partners adfærd er almindelig i et langsigtet forhold. For eksempel klager hun til ham, at han ikke bruger nok tid med hende. Han klager over hende om hendes overudgifter. Denne sang spiller igen og igen, og den ene på modtageren er blevet ganske dygtig til at tune den ud. Det kan være utroligt frustrerende, når dine klager falder på døve ører.
Hvad hvis der var en måde at både udtrykke og høre hinandens klager mere effektivt? Måske på en måde, at du begge kunne tage det ind og gøre virkelige ændringer i stedet for at ignorere, afvise eller blive defensiv. Mit gæt er, at du begge ville råbe halleluja fra mountaintop!
Der er en rigtig måde at klage over
Effektivt klager er ikke så svært. Faktisk er der tre enkle trin at følge. Disse trin hjælper med at minimere potentialet for konflikt .
1. Udtryk din følelse først
At udtrykke følelsen først er kritisk, fordi dine følelser ikke kan diskuteres. Følelser er din sandhed - virkeligheden af hvordan du oplever verden. Men du skal komme til en relativt rolig og samlet tilstand, før du begynder at tale om dette.
Når du er mindre agiteret, find et neutralt øjeblik for at tale med din ægtefælle. Når du starter på denne måde, involverer den din partner i samtalen. Ægteskabforsker Dr. John Gottman kan lide at kalde dette en "blødgjort opstart". Dette indebærer ofte at navngive din kerneemodion.
Kerne følelser betyder, hvad der ligger til grund for reaktiviteten. For eksempel føler du sandsynligvis ondt eller trist under vrede og frustration. Det kan også dreje sig om, hvordan du tror, at du er set af din partner. Det kan være noget som om du mener, at du er "uvæsentlig" for ham.
Ved at starte klagen på denne måde reduceres chancerne for en kampstart.
Klagen kommer også på tværs af mindre som en kritik. Du gør det om dig, ikke bare skylden.
2. Vær specifik
Når du har oplyst, hvordan du føler, kan du begynde at beskrive den specifikke adfærd eller situation, der generer dig. Beskrivelsen af den nøjagtige adfærd holder også fokuset, hvor det skal være. I stedet for at angribe karakteren eller din ægtefælle som person, giver du udtryk for, at du ikke kan lide en bestemt måde, hun handler eller noget, han gør. Eksempler på specifikationer er ting som at vise sig sent, ikke holde et løfte eller efterlade snavsede tøj over hele gulvet.
Du bør også fokusere mest på, hvad der virkelig er omstilleligt. Alle relationer har nogle uopløselige problemer. Normalt involverer dette personlighedstræk . Spørg ikke nogen om at ændre noget umuligt. Lær at acceptere disse ting!
3. Sig hvad du har brug for
Bed om en bestemt adfærd, som din ægtefælle kan gøre for at rette det forkerte. Nøglen er at gøre det noget positivt og gennemførligt. Du bør kunne forestille din ægtefælle fysisk at gøre den adfærd, du ønsker. Eksempler på behov viser sig på tid, følger gennem på hvad du lover og sætter snavsede tøj i hæmningen.
Samler det hele
Lad os sige, at din klage handler om at tilbringe tid sammen.
Hvis du sætter alt sammen, kan du måske sige noget som dette:
Jeg føler mig forsømt [føler], når du ikke gør en indsats for at planlægge datoenætter [adfærd]. Jeg vil gerne have dig til at planlægge noget en gang om måneden for os [brug for].
4. Tilbyd at foretage ændringer også
Dette stykke er valgfrit, men kan tilføje endnu mere strøm til din klage. Du kan spørge din partner, hvis der er noget, de gerne vil have for dig at ændre. Hvad kan være generende for din ægtefælle? Med dette skal du imidlertid gøre alt for at følge med på ændringen. For den langsigtede sundhed i dit ægteskab, omfavne ændringer, der vil gavne jer begge.
Den sværeste del af at bruge denne formel vil være at ikke blive følelsesmæssigt udløst, så din klage stadig kommer igennem som en hård kritik. Dette er afgørende, fordi forskning har fundet kritik til at være en af de bedste forudsigere for skilsmisse.
At klage effektivt giver en bedre chance for at blive hørt og besvaret. Det minimerer sandsynligheden for, at din ægtefælle vil føle behovet for at forsvare, lukke eller modklage tilbage til dig. Det øger chancen for at nå en beslutning sammen.
Alle coupes har klager over hinanden. Succesfulde par har fundet ud af, hvordan man korrekt angiver deres klager . De har også lært at acceptere nogle dele af deres ægtefælle, som de indser, ikke vil ændre sig. Og endelig ved de også, hvordan man holder det store billede i tankerne ved ikke alt for fokus på det negative.
> Kilder:
> Carrere, Sybil og John Mordechai Gottman. "Forudsigelse skilsmisse blandt nygifte fra de første tre minutter af en civil konflikt diskussion." Familieproces 38,3 (1999): 293-301.
> Gottman, John Mordechai og Robert Wayne Levenson. "Tidspunktet for skilsmisse: Forudsiger, hvornår et par vil skille sig over en 14-årig periode." Journal of Marriage and Family 62,3 (2000): 737-745.