Interview med Melissa Orlov
Melissa Orlov er forfatteren af ADHD-effekten på ægteskab: Forstå og genopbyg dit forhold i seks trin . Hun skriver også kolonnen "Dine relationer" til ADDitude Magazine, kører den populære blog på ADHDmarriage.com, og er en medvirkende forfatter til bogen Gift with Distraction med Ned Hallowell, MD og Sue Hallowell, LICSW. Orlov var venlig nok til at besvare spørgsmål, der påvirker mange af vores egne ADD.
.com-læsernes liv, når en eller begge partnere i et forhold eller ægteskab har ADHD.
Sp: Hvad er nogle af de måder, hvorpå symptomer på ADHD kan forstyrre et forhold?
A: ADHD symptomer tilføjer konsekvente og forudsigelige mønstre til ægteskaber, hvor en eller begge partnere har ADHD. Så længe ADHD forbliver ubehandlet eller underbehandlet, kan disse mønstre forlade begge partnere ulykkelige, ensomme og føle sig overvældet af deres forhold. De kan kæmpe ofte eller skiftevis afbryde hinanden for at beskytte sig mod ondt. Et fælles svar for den ikke-ADHD-partner er at blive alt for at kontrollere og gnage ("den eneste måde at få noget gjort omkring her"), mens ADHD-partner bliver mindre og mindre engageret ("der vil være hos en, der er konstant vred ? ")
Hvis dit forhold påvirkes af ADHD, kan du se et af følgende mønstre:
- Kronisk nagging og / eller vrede
- Fordeling af husstandsopgaver er meget ujævn
- En ægtefælle spiller rollen som altid at være ansvarlig (en "forælder" rolle), mens den anden er konsekvent inkonsekvent eller uansvarlig (en "barn" rolle)
- Dit frieri var fantastisk, og du kunne ikke få nok af hinanden, nu er en partner bare ikke opmærksom på det hele
- Du argumenterer hele tiden, selv over dumme ting
- En partner synes ikke at huske aftaler godt eller er indstillet
- En partner har store problemer med at følge med på ting, der er aftalt
- Seksuelle forhold er opdelt
Det uheldige resultat er, at skilsmisse og ægteskabsforstyrrelser for par, der er ramt af ADHD, er næsten dobbelt så mange som ikke påvirkes af ADHD. Den gode nyhed er, at forståelsen af den rolle, som ADHD spiller i et forhold, kan gøre ægteskabet omkring.
Q: Hvad er det som at være en ADHD-ægtefælle i civil krise?
A: Der er et spektrum af ADHD symptomer. Nogle mennesker har ingen problemer med ADHD i en eller flere riger i deres liv, som på arbejde, men har svært ved andre, såsom relationer. De med de mest alvorlige symptomer oplever, at ADHD forstyrrer næsten alt.
Blandt andet kan en person med ADHD, der er i et uroligt ægteskab, føle:
- Hemmeligt eller åbenlyst overvældet, da man holder det daglige liv under kontrol, når man har ADHD, tager meget mere arbejde, end andre indser
- Underordnet en ægtefælle, der "kører ting", især hvis forældre / børns dynamik er på plads
- Ulovlig eller uønsket, fordi han eller hun hører meddelelsen om, at han skal "ændre" eller gøre det bedre
- Bange for at mislykkes igen. Som et forhold forværres, bidrager typisk ADHD inkonsistens til angst for, hvad der kan ske, næste gang man fejler
- Forskellige. Folk med ADHD forstår, at verden ikke virker for dem på samme måde som det gør for andre. Deres sind er ofte "racing", "støjende" eller "rotte", og så de ser opleve verden på måder, som andre ofte ikke relaterer sig til godt. En ung mand beskrev sin ADHD hjerne som "at have kongresbiblioteket i hovedet uden kortkatalog."
Q: Hvad med den ikke-ADHD-partner? Hvad er nyttigt for ADHD-partneren at forstå om erfaringerne fra hans eller hendes ikke-ADHD-partner?
A: Som med ADHD-ægtefællen løber ikke-ADHD-oplevelsen langs et spektrum fra mildt problematisk til uhåndterligt.
Ved den mildere ende af spektret er en ægtefælle, som finder sig overrasket og utilfreds over, at hendes ADHD mand ikke betaler meget opmærksomhed til hende. Ved den uhåndterlige ende er den partner, der føler sig fuldstændig overbelastet af de ansvarsområder, hun har påtaget sig, fordi hun mener, at hendes ægtefælle ikke kan gøre dem. Hun kan ikke lide sig selv og sin mand og er kronisk vred og frustreret af hendes situation.
Ikke-ADHD-partnerens oplevelse er generelt en progression fra glædeligt forvirret til at være vred til håbløs. Han eller hun kan føle:
- Enlig fordi hendes ægtefælle er for distraheret til at være opmærksom
- Vred og følelsesmæssigt blokeret - vrede ved den ubehandlede ADHD-partnerens manglende evne til at ændre deres interaktioner eller opfølgning på ansvar kan gennemsyre mange interaktioner. I et forsøg på at kontrollere dette kan en ikke-ADHD-partner "flaske den op indeni."
- Stresset ud - for mange ansvar, ikke nok hjælp, og for meget vrede kan gøre forholdet giftigt for en ikke-ADHD-partner
- Udmattet, håbløs og trist - det kan være en ægte kamp, der lever med en person, der ikke forvalter sin ADHD. Efter et stykke tid viser den gentagne karakter af, hvordan uhåndterede ADHD symptomer opstår i forholdet, at føle, at intet nogensinde vil ændre sig.
Q: I din bog taler du om det destruktive symptom-respons-respons-cyklus. Kan du forklare, hvad dette er, måder det kan være ondt i i et forhold, og hvordan man kan bryde dette negative mønster?
A: Tendensen er at bebrejde ADHD symptomer på alle problemer i ægteskabet, men det er ikke tilfældet. Begge partnere spiller vigtige roller i deres ægteskabelige nød. ADHD symptomer skaber uventede, ofte snigende, stress på et ægteskab, samt mange misforståelser. Ødelæggelsen kommer fra det fulde mønster, dog - en der indeholder symptomerne, svaret på symptomerne og derefter svaret på svaret.
Et klassisk eksempel er omkring symptomet på distraktion, et af de mest fremherskende og vigtige symptomer på ADHD. En distraheret ADHD-partner er ofte simpelthen ikke opmærksom på sin ægtefælle. Hvis ægtefællen ikke ved ADHD, vil hun sandsynligvis fortolke manglen på opmærksomhed som "han er ligeglad med mig mere." Hun bliver gradvist mere vild med sin manglende opmærksomhed og begynder at være kort og vred på ham. Han hører vrede, men ved ikke dets oprindelse, så er det såret og vrede over sin vrede ... og de går ind i en nedadgående forstærkningscyklus. På den anden side, hvis parret ved om ADHD, kan en ignoreret ægtefælle sige "du er blevet distraheret i det seneste, og jeg føler mig ensom. Kan vi gå ud på en dato og tilbringe en særlig tid sammen?" Du kan se, hvor fuldt ud forståelsen af situationen og svar på en måde, der anerkender tilstedeværelsen af ADHD-symptomet, gør en stor forskel. Men misforstår mig ikke - symptomet er i begyndelsen af cyklen, så symptomerne skal styres eller arbejdes rundt, hvis et uroligt par er at forbedre deres forhold på længere sigt.
Q: Du forklarer også for par, at det ikke er et spørgsmål om at prøve hårdere, men at "prøve anderledes." Hvad betyder det?
A: Du kan tage din viden om ADHD og vælge taktik, som vil hjælpe dig med at lykkes. Jeg kalder disse "ADHD følsomme" taktikker. For eksempel vil det bare være at arbejde hårdere for at huske at gøre en opgave en gang i fremtiden, da det sandsynligvis ikke vil fungere, fordi symptomet "distraktion" vil komme i vejen, og chore kan godt blive glemt. På den anden side vil det sandsynligvis fungere meget godt at indstille en alarm på din mobiltelefon, der minder dig om klangen på det tidspunkt, hvor den skal udføres . ADHD-ægtefællen kan blive distraheret i mellemtiden, men alarmen bringer klangen tilbage i hans eller hendes sind på det rigtige tidspunkt.
Q: For par, der stadig kæmper med ADHD-effekten i deres forhold, men hvem forstår mere om de mønstre, der forekommer, hvad er nogle nøglepunkter, de skal vide for at kunne komme videre, reparere og genopbygge deres ægteskab?
- Dette er en to-personers indsats. Du skal begge tage ansvar for dine egne problemer og forandringer for at lykkes. Omvendt kan du ikke være ansvarlig for din partners ændringer, herunder om du vil prøve medicin til ADHD eller ej.
- Lær alt, hvad du kan om, hvor forskellig du er, og hvad din partners oplevelse er. Det vil give dig større empati, tålmodighed og endda motivation.
- Optimer ADHD behandling. Lægemidler alene gør det ikke. Jeg skriver om de tre behandlingsben til en ADHD-partner i et forhold i min bog, og selv om det er for meget at dække her, foreslår jeg, at par tænker i form af en flerkartet tilgang til behandling.
- Tænk på at forbedre dit forhold snarere end at gemme dit ægteskab. Dette vil holde dig fokuseret på, hvad der virkelig er vigtigt - hvordan de to af dig relaterer til hinanden - snarere end på logistik af dit forhold. Logistik (som gør hvad) er hvor de fleste forstyrrede ægteskaber er fokuserede.
- I sidste ende handler ægteskabet om glæde. Når du arbejder gennem de seks trin for at genopbygge dit forhold, som jeg skitserer i min bog, så husk at finde noget at fejre eller grine om så ofte som muligt. Sæt tid til at skabe glæde, ikke bare tid til at rette ting. Du har begge brug for hjælp fra det arbejde, der kræves for at ændre vaner, der er opbygget i årevis.
> Kilde:
> Melissa Orlov. Interview / email korrespondance, 4. november 2010.