Som frustrerende som at blive lukket er der mere end at møde øjet
Helt lukket ned under et argument, også kendt som stonewalling, er et vedholdende afslag på at kommunikere eller udtrykke sig følelsesmæssigt. Det opstår ofte i en partner i en konfliktperiode. Folk der gør dette forsøger ofte at undgå samtaler, der kan eskalere ind i en kamp.
For nogle mennesker kan sammenstød i et nært romantisk forhold være overvældende og endog skræmmende.
Den partner, der nægter at kommunikere eller lukke ned, gør et mislykket forsøg på at afværge konflikten.
Dette kan se ud som:
- Nægter at diskutere følelser
- Generel undgåelse af at diskutere følelser
- Ikke opfanger varme emner til diskussion
- Afviser en partners bekymringer, når de bliver bragt op
- Nægter at lave nonverbale kommunikationsnumre
- Pludselig går væk under en diskussion (eller forlader huset)
- Reagerer ikke på spørgsmål
Stonewalling type adfærd sker på et kontinuum. Dette kan variere fra at nægte at diskutere et problem for en kort periode til helt at trække sig tilbage i måneder. Stonewalling kan være en passiv-aggressiv, manipulerende eller styrende strategi. En partneres bevidste stonewalling er ofte en måde at tegne situationen på og forhindre deres partner i at finde andre måder at løse konflikten på.
Den modtagende ende af at blive slukket
Den shutout partner kan føle sig håbløs, et tab af kontrol og negativ følelse et selvværd.
Dette er meget skærpende og foruroligende for den partner, der ønsker at diskutere konfliktområdet. Følelse af lukke kan få partneren til at eskalere ind i vrede og endda sige beklagelige ting i et forsøg på at få den stonewalling partner til at åbne op.
Stonewalling kan være en defensiv taktik lært under barndommen.
Det kan have været en coping-strategi, der fungerede godt afhængigt af den tidlige families historie. Senere i et voksent forhold fungerer det slet ikke godt. Nogle mennesker kan også have svært ved at identificere og udtrykke følelser også afhængigt af, hvad de lærte om følelser vokser op.
Giving Stonewallers Fordelen ved Tvivl
I defensive stonewaller (i modsætning til straffe eller manipulerende stonewaller) er konflikt ofte meget overvældende. De tror (ubevidst) deres eneste valg er at lukke det ud (stonewall). Denne nedlukning adfærd er ofte resultatet af frygt og et forsøg på følelsesmæssigt selvregulerende.
Ifølge undersøgelser reagerer mændne ofte "på uenigheder med flere tegn på fysiologisk stress, end kvinder gør, og derfor har de vist sig at være mere tilbøjelige til at stenge end kvinder, ofte i et forsøg på at forblive neutral eller undgå konflikt." ~ Goodtherapy.org blog
Den underliggende oplevelse af en person, der lukker ned, undgår eller afviser konflikt, er ikke, hvad der møder øjet. Det er som regel en selvbeskyttelsesstrategi, og ikke noget med vilje har til formål at skade partnerne. Det er sandsynligvis en lært coping strategi fra barndommen, der tjente et vigtigt formål.
Men i et voksent forhold fungerer det ret dårligt.
Shut Down Partner føles normalt:
- afvist
- Utilstrækkelig
- En fejl
- Bange
- overvældet
- Uønsket
- kritiseret
- Skuffende
Sådan hjælper din ægtefælle med at åbne op
- "Blødgør" din samtale opstart. Gå ikke på ham eller hende vred eller accusatory. Dekomprimere, før du nærmer dig samtalen for at tænke på, hvordan du ikke udløser din partners værste frygt.
- Opret et sikkert sted for din partner at tale med dig. Hvis du bliver reaktiv meget, er det ikke sikkert.
- Påmind din partner om, hvad de gør lige så de tror ikke, at de altid får det galt.
- Spørg om han eller hun har brug for lidt tid til at tænke på ting, før de taler.
- Spørg hvad du kan gøre for at gøre den forestående diskussion lettere.
- Spørg direkte om de føler sig overvældet, bange, frygtelige og så videre.
- Være åben for tilbagemelding om virkningen af din adfærd på dem.
- Sæt dig stille og tale om dine kommunikationsmønstre, og hvordan du begge kan hjælpe hinanden, være mere produktive.
Hvis dette stadig ikke virker, kan du altid lade en professionel ægteskabsrådgiver lede dig. Nogle gange er en objektiv person det, der kræves for at hjælpe jer begge ud af et negativt kommunikationsmønster. Terapeutisk behandling lærer også nedlukningspartneren, at der er andre valg, som f.eks. At lade deres partner vide, hvordan de føler sig (frygtelige, overvældede osv.), Selvkørende, regulerer deres følelser bedre, forbedret følelsesmæssigt engagement og udvikler et sikkert forbindelse med deres partner. I sidste ende, at gøre disse teknikker gensidigt med hinanden skal hjælpe dig begge opleve et meget mere fredeligt forhold.