Sprængning af kærlighedskodeksen
At forelske sig er let. Forhold er hårde på trods af hvad Hollywood forsøger at sælge os. Ligesom alt andet i livet værd at have, tager relationer arbejde. Nogle par vil med succes vende de storme, der uundgåeligt opstår, mens andre blot vil glide adskilt.
Når det drejer sig om kobling , er der ingen brugsanvisning. Husk den gamle legeplads mantra: Først kommer kærlighed, så kommer ægteskab, så kommer det så og så og en baby vogn?
Hvis det bare var så simpelt. Selv om mange fortsætter med at følge denne traditionelle bane, vælger flere og flere ellers. Færre par bliver gift, nogle har børn før ægteskabet, og nogle vælger ikke at have børn overhovedet. Hvert forhold, som enhver, er unik. Uanset hvilken vej man vælger når det kommer til romantiske forhold - uanset om det er ned ad gangen eller på tværs af kontinenter - forbliver de iboende faser af kærlighed og vedhæftning stort set det samme. Hvor godt par navigerer i disse faser er nøglen.
Baseret på arbejdet hos de bedste neuroscientists og "experts in love" nedenfor er de fire faser af et forhold - at forelske sig i at leve lykkeligt nogensinde efter (eller et stykke tid) - til succes for at navigere dem og, vigtigst af alt, hvordan at holde gnisten i live.
1. Det euforiske trin
Dette er din hjerne på kærlighed.
I de sidste årtier har Helen Fisher, ph.d., neuroscientist og seniorforsker ved Kinsey Institute, og Lucy L.
Brown, ph.d., klinisk professor i neurologi på Einstein College of Medicine i New York, har studeret hjernevirksomhed hos mennesker i kærlighed, fra de tidlige til de senere faser. Hun siger:
I den tidlige del af et forhold - den forelskede scene - er den anden person centrum for dit liv. Du tilgiver alt i disse tidlige stadier. Den anden person har fejl, og du ser dem, men det er ligegyldigt. Måske forlader de deres beskidte retter i vasken, men de får dig til at grine mindst dagligt, så det er okay. Gode ting opvejer det negative her.
Et af de mest betydningsfulde fund i deres hjernekartingsstudier, der er fastslået at være en nøglefaktor i forholdssucces, involverer, hvad Brown refererer til som suspension af negativ vurdering. "På dette tidlige stadium viser mange mennesker et fald i aktiviteten i den præfrontale cortex, som er den del af hjernen, der har at gøre med negativ vurdering af mennesker." Jo længere et par kan opretholde suspension af negativ dom over for hinanden, jo bedre er chancerne for succes.
Da de fulgte op med deltagere fandt de, at par, der havde været sammen i tre år eller mere, havde den mest nedsatte aktivitet i denne del af hjernen. Måske noget for os alle at huske på.
Hvor længe varer den romantiske fase?
Undersøgelser, ifølge Brown, har vurderet, at dette euforiske stadium skal vare i alt fra seks måneder til to år. Selv om en lille del af befolkningen - cirka 15 til 30 procent - siger, at de stadig er forelskede, og at den stadig føles som de første seks måneder, selv efter 10 eller 15 år senere. "Vi ved ikke, hvorfor dette er. Jeg tror ikke nødvendigvis, det er fordi de har fundet deres soulmates. Jeg synes, det er den person, "siger Brown." Nogle mennesker har en lettere tid, der genvinder de tidligere faser.
Ikke for at sige, at resten af os ikke kan. "
Men for den almindelige befolkning vil forgiftningen af den nye kærlighed til sidst melde ind i den næste fase, nemlig den tidlige vedhæftning.
2. Det tidlige vedhæftningsfase
I den tidligere fase af euforisk kærlighed overtager ubevidste faktorer som tiltrækning og aktivering af belønningssystemet. I Fisher og Browns undersøgelser viste hjernens scanninger af par i de tidlige stadier af kærlighed høje niveauer af dopamin , det kemikalie, der aktiverer belønningssystemet ved at udløse en intens hastighed. Ifølge forfatterne har dette samme virkning på hjernen som at tage kokain.
I denne næste fase begynder den mere udviklede del af hjernen at overtage, herunder ventral pallidum, hjerneområdet forbundet med følelsesbevægelser, og fastgørelseshormonerne vasopressin og oxytocin, nogle gange omtalt som "the kærlighedshormon ".
Så hvordan ved du, hvornår du har nået næste trin? "Du kan sove!" Quips Brown. "Du tænker ikke på [din partner] 24 timer i døgnet. Det er nemmere at gøre de andre ting i dit liv. "
Par, der var gift i mindst et år beskrevet, elsker anderledes. "Det er rigere, dybere, det kender dem bedre." Siger Brown. "Hukommelser er blevet integreret - både positive og negative - du har gennemgået nogle vanskeligheder, og du har udviklet en stærk tilknytning."
3. Krisestadiet
Dette er mærke eller pause for de fleste relationer. Hvad der sker på dette tidspunkt er afgørende for hvad der kommer næste gang. Brown henviser til dette som "syv år eller fem år kløe." "Næsten ethvert forhold har en sving fra hinanden," siger hun, "Enten vil du fortsætte med at drive eller du vil komme sammen igen. Du har brug for en krise for at komme igennem og for at kunne tale om det sammen - du har begge vokset og ændret. "For nogle par kunne have børn være gaffel på vejen, som enten solidificerer forholdet eller forårsager så meget stress at forholdet falder fra hinanden. Hvis et par er i stand til at overvinde en krise med succes, vil de derefter gå videre til næste fase af dyb vedhæftning.
4. Deep Attachment Stage
Dette er det rolige efter stormen. Du kender hinanden bedre nu. Du har været igennem de uundgåelige op- og nedture, og du ved, at du kan håndtere kriser. Og du har lavet en plan om, hvordan du skal håndtere dem i fremtiden.
Når man beskriver denne fase af relationer, er det udtryk, som Brown gentager, "roligt". "Når par har været sammen i mange år," siger hun, "det er bare meget roligt. Og det er sikkert. "
Denne fase kan vare lang tid. Hvis du er heldig, kan den vare i livet.
Holde det gå
Så hvordan kan vi elske at gå, selv lidt? Ifølge forskere er en af de mest effektive måder at holde gnisten i live nyhed. Undersøgelser, der har fulgt par i årevis, har fundet ud af at lave nye, spændende og udfordrende aktiviteter sammen har store fordele for relationer.
Dr. Art Aron, en af Fisher og Browns ledende samarbejdspartnere og hans kone, Dr. Elaine Aron, udviklede "Self Expansion Model", som giver indsigt i de tidlige stadier af kærlighed og forklarer delvis hvorfor de første par måneder af et nyt forhold føles så berusende. "Når du går ind i et forhold, øger du bogstaveligt, hvem du er. Du tager på / deler i din partners perspektiv på verden ud over din egen, deres sociale status, deres ressourcer. Fordelene ved nye og udfordrende oplevelser sammen er enorme. Og de varer. "
Suspension af dommen, genoplivning af de tidlige stadier og opretholdelse af nyhed, kan bare være nøglen til at knække koden for varig kærlighed.
> Kilder:
> Aron, A., Aron, EN, Heyman, RE, Norman, CC, & McKenna, C. (2000). Parets fælles deltagelse i nye og vækkende aktiviteter og oplevet forholdskvalitet. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 273-284.
> Interview med Lucy L. Brown, PhD. (April, 2018).