Tæl ikke på din ægtefælle for at gøre dig helt
Du kan føle, at din ægtefælle ikke opfylder dine følelsesmæssige behov. Men ægteskabsrådgivere og psykologeksperter er generelt enige om, at kun du kan tilfredsstille disse behov. Du bør ikke betragte dig selv som et tomt følelsesmæssigt fartøj, der skal udfyldes af din ægtefælle. Du skal tage ansvar for din egen opfyldelse, og den bedste måde at gøre det på er at overveje og tilfredsstille din ægtefælles behov først.
Mød din ægtefælles behov
Et følelsesmæssigt behov "er et ønske om, at når du er tilfreds, efterlader du en følelse af lykke og tilfredshed, og når du er utilfreds, efterlader du en følelse af ulykke og frustration," siger klinisk psykolog og forfatter, Dr. Willard F. Harley Jr. Hans talrige bøger om ægteskab og forhold omfatter "hans behov, hendes behov", der fokuserer på mænds og kvinders behov og viser ægtemænd og hustruer, hvordan de skal tilfredsstille disse behov hos deres ægtefæller. Ifølge Harley betyder tilfredsstillende dine følelsesmæssige behov at sætte din ægtefælles ønsker foran dig selv.
TwoOfUs.org er enig i at bemærke: "En af nøglerne til at blive succesfuld i et langsigtet, engageret forhold er korrekt at forstå dine partners følelsesmæssige behov." Du er ikke ansvarlig for at opfylde alle dine partneres behov, forholdet website notater, men du bør bestemt sætte disse behov foran dig selv.
Nogle af disse behov omfatter kærlighed, samtale, ærlighed og åbenhed, økonomisk støtte og familieforpligtelse. Det er som det gamle ordsprog: Med kærlighed, jo mere du giver, desto mere kommer du tilbage.
Bed om hvad du har brug for
Når du er i tankerne om at være kærlig og giver ægtefælle, kan du så begynde at forkynde efter dine egne behov - men du skal være forsigtig med, hvordan du går om det.
Når du vil have din ægtefælle til at udføre en form for handling for at opfylde dine behov magisk, spørger du virkelig, at hun skal ændre sig, siger Barton Goldsmith, en psykoterapeut og syndikeret kolonneforfatter, der skriver i "Psychology Today", og det er en næsten umulig forespørgsel. I stedet skal du være direkte. "Spørg efter hvad du har brug for," siger Goldsmith. "Vil du have forandring, forståelse eller kompatibilitet? Uanset hvad du har brug for, spørger du det direkte, vil det forbedre dine chancer for at få det bedre."
Men det er på dette tidspunkt, at behovet for gengældelse kommer i spil. Fortsæt med at vise din ægtefælle, som du sætter pris på og plejer hende. Gør de ting, der generelt sætter din partners behov foran dig selv. "Hvis nogen føler sig værdsat, vil han eller hun gøre det bedste, de kan for at holde din mening højt over dem," siger Goldsmith. "Minde din kammerat om, at du ved, at dit liv er bedre, fordi han eller hun er i det, er meget motiverende og meget kærlig." Sørg for, at du ved, hvad din partner ønsker og værdier: Er det et hjemmelavet måltid? En spontan buket blomster? En særlig middag på en fancy restaurant eller en hurtig burger på et fastfood spisested? Fastgør det lækre vandhane eller løst dørhåndtag?
Det er ligegyldigt, hvad handlen om venlighed kan være - det vigtige er, at din ægtefælle ved, at hun er værdsat - at du ved, hvad hun vil og har brug for, og at du er klar til at give det uden at blive spurgt.
Denne indsats for at forstå og vilje til at give er nøglen til et godt ægteskab, og i sidste ende at have dine egne behov opfyldt.
Tag ansvar for dig selv
Forstå at du er i et forhold til at binde med din ægtefælle, for at dele begivenheder - store eller små - og at opbygge et liv sammen. "Når vi har en forventning om, at en mand eller en kone opfylder os, sætter vi os op for skuffelse, for intet menneske kan tilfredsstille et andet menneske", siger Mark Altrogge, en præst ved en Indiana kirke og skaberen af forholdets hjemmeside Blazing Center. "At håbe, at et andet menneske kan imødekomme vores behov, spørger for meget af nogen."
Forventningerne er "drabberne", siger Altrogge og forklarer, at alle mennesker er fejlbare og har deres egne ønsker og behov. Det er usandsynligt at ændre - i din ægtefælle eller nogen anden. "Se ikke på, hvor din ægtefælle skal ændre sig," siger Altrogge. "Se efter, hvor du skal ændre. Har ikke forventninger til din ægtefælle. Hvis du har forventninger, skal du placere dem på dig selv."
Robert Fulghum, i sin klassiske bog, "Alt jeg virkelig behøver at vide, jeg lærte i børnehave" forklarede det godt i nogle af hans grundlæggende regler: dele alt, hold hånd og holde sammen. Hvis din partner ved, at du bryr dig om ham og vil være der for ham gennem store ting og små, er han meget mere tilbøjelig til at gengælde. At have dine følelsesmæssige behov mødt begynder med at dele og passe på din partner. En person, der føler sig elsket, plejet og værdsat, er langt mere tilbøjelig til at gengive sig i naturalier.