Hvis du er skyldig i nogen af disse, er det tid til at foretage nogle alvorlige ændringer
Den omfattende forskning af drs. John og Julie Gottman har givet os fire primære forudsigere for skilsmisse. De har betegnet disse fire vigtigste forudsigere, " Apostolens fire ryttere ", og de er kritik, foragt, forsvar og stonewalling .
De fire ryttere, der forudsiger enden af et ægteskab
Alle relationer har en vis grad af disse egenskaber, men hvis der er mere end en gave eller en, der er ubøjelig, vil der være tvivl om levedygtigheden af dit ægteskab.
Kritik
Når du kritiserer din ægtefælle, er det gjort på en måde, der indebærer, at noget er iboende forkert med ham eller hende. Du kan også angribe din partners personlighed eller karakter. Formålet er at vinde argumentet eller bevise din ægtefælle forkert. For eksempel siger du "du altid ...", "du aldrig ..." eller "du er den type person, der ..." eller "hvorfor er du så ..." Dette vil få ægtefællen til at føle sig angrebet og vil sandsynligvis fremkalde en defensivt svar. Disse dårlige mønstre får dig til ikke at føle sig hørt. De begge kan begynde at føle sig dårlige om jer selv, når I er omkring hinanden.
Det er afgørende at gøre en bestemt klage over din partners adfærd og ikke angribe hans eller hendes personlighed. For eksempel, når A skete, følte jeg B, jeg har brug for C.
Foragt
Foragt er den skæmmeste af bunken. Det vedrører enhver erklæring eller adfærd, verbal eller nonverbal, der hævder overlegenhed til din partner. Eksempler på en sådan adfærd kan være mocking din partner, navneopkald, øjenruller, viser fjendtlighed, ufølsom sjov, sårbar sarkasme, snigende i afsky og så videre.
Det angriber din ægtefælles selvbevidsthed. Det er også meningen at nedlægge eller følelsesmæssigt misbruge eller manipulere ham eller hende.
Par må arbejde for fuldstændig at eliminere sådanne adfærd. En kultur med respekt, forståelse, tolerance og venlighed er et grundlæggende krav i ægteskabet.
forsvarsreaktion
Defensivitet stammer fra et opfattet angreb med din egen modklager.
Det er også en anden måde at handle som et offer eller ikke tage ansvar for dine fejl. Sådanne adfærd gør undskyldninger eller siger ting som: "Det er ikke min skyld ..." Det kan også indebære krydsklage. Det er, når du matcher din partners klage eller kritik med en af dine egne. Du ignorerer så, hvad din partner sagde. Andre defensive opførsel er "ja-stødende" eller blot gentage sig selv uden at være opmærksom på, hvad din ægtefælle siger.
Du skal forsinke og forsøge at lytte fra din partners perspektiv. Du behøver ikke at være perfekt. Kommunikere bevidst ved at tale ærligt og lytte godt. Glem ikke at validere din partner ved at lade ham eller hende vide, at du får det, de føler.
blokeringspolitik
Fuldstændig tilbagetrækning fra kommunikation (og i det væsentlige forholdet) som en strategi for at undgå konflikter kaldes stonewalling. Det kan se ud, at det fysisk forlader eller helt lukker ned. Dette kan være en, omend mislykket, forsøg på at berolige sig selv når overvældet. Stonewalling formidler afbrydelse, misbilligelse, afstand og arrogance. Stonewalling kan give den "tavse behandling" monosyllabiske mutterings, ændre emnet, stormme ud.
Antidot til stonewalling er at lære at identificere de tegn på, at du eller din partner begynder at føle sig følelsesmæssigt overvældet.
Det er en god idé at verbalisere, at du føler dig overvældet. Du kan begge være enige om at tage en pause, og at samtalen genoptages, når du er både roligere.
Brug din viden til at forbedre dit forhold
Hvis du er gift eller i et seriøst forhold , skal du lære om de fire ryttere. Der er måder at bedre kontrollere disse adfærd i dit forhold. Efter et argument hævder du ansvaret for dit stykke i eskaleringen. Hvad kan du lære af det og hvad kan du gøre ved det? Der er mange ting, du kan gøre for at hjælpe med at reducere spændinger eller de-eskalere et argument. For eksempel undskylde, udtrykke din forståelse eller vise din bekymring.
Der er ingen god grund til at skubbe knapper eller med vilje eskalere argumentet.
Næsten alle negative interaktioner med din partner er virkelig en selvforsynende cyklus, som heldigvis kan du afslutte. Når en af jer bliver udløst , reagerer den anden, der er en reaktion på reaktionen, så videre og så videre. Langsomt ned og selvreflekterende ved at finde ud af, hvad du måske faktisk føler under, for eksempel er du virkelig ondt, når du råber i vrede. Du er nødt til at få det behageligt at udtrykke den dybere del af dig selv.
Vi har alle meget at lære og drage fordel af Gottmans forskning. Men hvis du stadig finder de fire ryttere ødelægger dit forhold, er det på tide at søge en dygtig ægteskabsterapeut.